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隐居山里修行经历的一段玄乎事
浏览: 134次    发布时间: 2019-06-10

隐居山里修行经历的一段玄乎事

  然后这里面有件事很值得说说。

按先前的推理结果,这个修行的过程本身就能开启灵魂智慧。 (无需刻意强求,研究知道,顺其自然就行了。 )然后在后面的修行过程中,也确实感觉到这修行后与未修前距大的差距,然后就觉得:与修行后所观,所悟的理,以及到现实中各种做事方式,方法的改变(分析现实事理,应对方式这些方方面面的改变),然后就觉得,以前学校教那些都变得糟粕知识了,内心十分的生了嫌恶心(特别大学那些内容,真是觉得,百无一用)。 当然实际上也是很自然的而然的忘了个一干二净,根本想不起来也不愿想了。

(觉得修行所悟的才是真理,它那都是与我无关的,百无一用,于我没有半点益处的东西)。   (当然这在未修时读书那时就发觉内心对那些学校安排的学习内容(特别大学时期),十分的排斥心,也发觉自己根本就无法克服这种排斥心理,甚至心里问:我学这些何用?什么各种高深化学物理,于我何用?又不想当科学家?学来何用?一方面不想学的排斥心,一方面根本不想耗费心思研究那些公式,定理,只想:这东西关我什么事?根本听不进去,上课努力听也是就打瞌睡,要么在那坐着装着上课,一个字也听不进。

这样当然考试成绩很差,除了一些选择题乱撞得些分,其他根本不知所云。

这样简直成了全班最差的,然后遭同学和老师说,楼主内心还是强烈的声音:学那东西何用?十分的排斥心。 然后看到一些成绩好的同学较高姿态的样子,楼主内心反而自然而然的反生鄙视感,心里想道:学那东西何用?然后这样一方面自己内心十分排斥,一方面又见大家都在学习,又受些学校和家人的压力,只觉得这读书十分难受。

唯一觉得有点希望的是:当时就想学一样谋生的技能就行了,就努力学写网文。 (当然,这时觉得写文是适合自己而有点高尚感的工作)。 但是想到要完成那些学分指标,毕业要求,还是觉得内心十分排斥,十分艰难。

在内心强烈的排斥感下,这样也不愿去上课了,只觉去那课室十分的苦闷,无所事事。

早上也根本起不来去上课,就是按时起来了,内心又觉得:还没吃早餐,然后吃完早餐又不愿去上课了。 有时想着去上课,去到半路又改变主意:去阅览室做自己事好。

这样每个学期下来,都挂几个科目。

当然,楼主也发觉其他许多人也不爱学习,不过他们考试很有方法,各种小手段。 至于楼主则完全不知道这个。

这样都发展到老师找谈话,甚至打电话向我父母告状(当然老师大概也觉得是为我好,但楼主当时内心就是很嫌恶,觉得告我状,这样父亲知道学习这么差,我的情况更苦了。

)然后其中一些小科目(比如这样的情况,由学校上边教授级别的给我们讲一节课,然后就在这节课出点题目就当考试了。 )然后楼主根本没去上这节课,都不知道有这回事,然后当然就没有成绩。

然后内心十分的嫌恶,觉得这学的什么玩意,完全是走形式,显示权威似。

(当然后来迫于毕业要求还是低声下气的找那位教授级别的出题目补上这科目成绩。 然后这当时感觉当时怪怪的事情是:前一天在电梯里面遇到一位老头子,色咪咪的看女生的大腿。 然后第二天找那教授补科目,当时就尴尬了:怎么与昨天那色咪咪的老头子同一个人。

当然,这个时候坐得十分端正严肃。 )然后不知道怎么,这个题目考试,虽然感觉上网查很多知识,答得不错的,不过就刚刚好60分。 当然,楼主可不管这些,不用重考就算了。 这样后来迫于毕业要求,也跟其他同学一样考试用些小手段,免得又重修更艰难(反正别人都是这样的)。

其中一些考得差的,也就学其他同学一样,打电话给老师,态度好点求他让过。

(当然当时内心很排斥的,想不明白:明明我花钱来这学习,怎么什么都由你们说了算,受压迫似的。 )  然后这大学期间所历所闻,(当时还没修行就是这感觉):其中有些社团,表面很牛逼似的招团员交钱加入(实际上没什么用,感觉就是赚钱的。

)有些什么课程演讲,很厉害似地,然后招学员,劝说学生学他课程(楼主去听过一回这种演说,然后感觉被骗了一百块,同行的那位同学没了五十块,当时身上就带这么多。

然后回来路上后悔了。 )还有军训这事,楼主当时就感觉内心十分厌烦,不愿到那猛烈太阳下曝晒,然后自己虽然很努力似的,但还是被教官排斥,呼喝到到病号方块去了。

(楼主也不觉得没面子,反而发觉内心十分乐意,因为这样没有那么残酷的训练了。

(当然后来观了医道再对照这件事,真是觉得什么玩意,完全不合医道健康内容,纯粹的虐苦身心。

))然后期间还发现那些黄色影视在同学间也很流行,男女生都有看的。

(然后自己也有莫名其妙的有人发这东西)。

这样读到大三,大四,一方面感觉受这学习压迫似的,另一方面有种渺茫感,甚至有活着没意思的抑郁感。 (这期间学校也每年出现一些学生寻短见的事故)期间还有件事是经常看到车停那里叫学生献血,当然楼主没看过,然后献了血便有张“荣誉证书”(楼主修行后再回观这件事:真是发觉,那些医院无倘的叫人献血,然后高价卖给病人。 真是无本生意。 就送别人一张纸就能得来这么多血。

然后按医道观照,要说抽人家血没削弱身体那绝对是假的。 )也有些人在校园里拿个本子叫人捐钱,楼主遇到过回,掏了五块钱,过后就觉得不对劲了,干嘛叫我捐就捐,谁知是不是骗钱的?此后还有个什么毕业旅游,本来内心不想去,然后同学邀请还是去,花了七百块,这期间同学好像很疯玩似的(其中有到海滩玩的内容),但是自己还是觉得没什么乐,然后回来还感冒病了一个月才好。 (此后修行后回观这件事,真是觉得,十分的嫌恶:什么玩意,真是损钱又损健康(其中有长途坐车,熬夜,泡水这些),纯粹虐苦身心。

)  然后后来修行后再回观这些,真是觉得:真是藏污纳垢的鬼地方,以后都不去那地方了。 然后什么班级聚会,同学邀请,都觉得内心十分嫌恶那地方,不愿再回到那地方了。

(然后也不想受些来自班级信息的干扰,干脆连班级的群都退了。 )然后再回思读书这件事,真是十分的苦感。

有时做梦梦到读书的事情(十分逼真回到读书时的感觉):都是内心强烈排斥压抑,内心道,无读书……还是去吃早餐好,无去上课。 然后思回(老)家。

然后醒来发觉是做梦:那真是直拍胸口,长长的呼了一口气。

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